♥

HOW FRICKIN' AWESOME ISN'T THIS: VERSAILLES TILL UPPCON 2011!!!!!!!!!!!!!!!!

*FANGIRL SCREAM*

OMG OMG OMG OMG!!!!!!!!!!!!!!!!! Så glad!! Bästa helgen på mycket länge kan jag ju tala om! So happy!!! URESHII!!! ♥ Fast jag vill inte rocka i min cosplay då.. Och ångrar lite att jag inte letade upp en Versailles cosplay som jag ville ha! Hade varit awesome! Fast dyrt!! Men så jävla AWESOME!! Som att det lixom inte kunde bli bättre med bara UC och cosplay!! VERSAILLES OXÅ!! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Platsbiljett bokat - tilldelad - platsad!! kommer bli så awesome!!!!!!!!!!!! kommer bli den bästa somaren på länge! I klass med Sonisphere! Fast förhoppningsvis utan regnet!!
URESHI!!

Ok jag ska försöka lugna ner mig nu... hehehe! FIFAN!! Nu kommer ju såklart tiden gå ÄNNU långsammare till Uppcon! åh tänk om de har signering! Då ska jag kasta mig på Kamijo och våldta honom! Moahaha! Nej då.. :D Bara in my mind... ^_^ Men seriöst. Sexigare röst finns inte! Han är inte så snygg utan smink, men vem är det? ;) Jo jag vet några. Men iaf...

Jag vill tacka min älskade lillebror Andreas som bidrog med 20 kr så att jag kunde boka en platsbiljett för att se dom! Känner mig lite för gammal för att köa... hehe! Hanmade även (med flit såklart då jag placerade mig där! (; ) bredvid en awesome tjej från forumet:
Awesome helg! Det pirrar i hela kroppen av lyckorus! Först mys med S och sen Versailles bandsläpp på UC! och en ridtur på Ini i plusgrader! AWESOME! Jisses så glad jag är! jag tror att dagen i ära så ska jag Visual Kei sminka mig! :D YEAY!

Mata ne my beautiful friends!! ♥

Goddamnit! Det är bara ett jobb som saknas så är mitt liv komplett! Jag ta mig fan även funderar på att kanske kunna bo i utkanten (Men ingen slum förort sådär..) av Stockholm!! Kanske t.o.m i.. Om det är ett lugnt område! Inga självmordsbombare, inga frekventa mördare, inga våldtäktsmän, inte invandrartätt (Inte för att jag är rasist, utan för att jag vill ha det tyst omkring mig och invandrare är högljudda!!) och det får gärna vara lätt att ta sig hem till mamma därifrån! hihi!
Men ställa sig i bostadskö nu är väl ingen idé antar jag... Och frågan är om jag EGENTLIGEN vill eller bara måste... -__- För jag vill ju inte bo i Stockholm... Men får jag inget jobb här i skithålan så måste man ju flytta härifrån! Uppsala tar ju 10000 år innan man får lägenhet verkar det som! Jag har stått i bostadskö sedan 2006 eller 2007 tror jag.... Och jag har fortfarande minst 3 år kvar innan jag kan få en lägenhet som INTE ligger i Gottsunda!!

Jag får skaffa mig lite kontakter!
NÅGON SOM HAR EN STOR 2:A ELLER EN 3:A ATT HYRA UT NÅGONSTANS INTE ALLT FÖR LÅNGT BORT FRÅN NORRTÄLJE? Gärna mer än ett år eller så då såklart....
Sen vill jag ju gärna ha ett jobb... Så.. Om någon har ett jobb att tipsa om tar jag tacksamt emot! Fast problemet är.. Kan jag börja jobba i Uppsala och/eller Stockholm innan man flyttat, eller åtminstone vet när man kan flytta?

Jag måste sluta vara så trångsynt... Stockholm är säkert en bra stad... Hua för all stress bara.. Pallar inte stressade människor!! Hellre Uppsala än Stockholm!! Jag hade gärna bott kvar.. Nej jag skojade bara, jag vill inte bo i Norrtälje! haha! Hellre komma på besök på somrarna (Eller såklart året runt men längre tid på sommaren!) och bada och så vidare!

Jösses jag är faktiskt lycklig! Hur länge sedan var inte det lixom? Jag skuttar fram när jag går, ler nästan hela tiden och SJUNGER högt på stan, i stallet, på busstationen osv.. haha! Men som sagt, med ett jobb vore livet perfekt! Jag letar med ljus och lykta och ska kolla efter lägenheter i storstaden oxå......

Och! I morgon börjar mitt nya hälsosamma liv! haha! Jag har bestämt mig för att börja träna! Hemma till en början, tills jag kommer på var jag ska göra av Tindra under tiden. Inget mer godis på vardagarna, förutom cola! För jag måste ha cola! Och håning i teet! Och... INGA MER CIGARETTER!!

Så stå ut med mig i en eller två veckor, att jag är sur och grinig och vresig.. Jag är bara det i ett par sekunder sen kan jag börja skratta igen! Så reta mig inte så jag blir sur och om jag blir sur så skratta bara åt mig! ;)
Jag börjar min nya hälsolivsstil med att svulla kvällen innan! hahaha! Glass, kalaspussar (jag låter det vara felstavat för det var så sött! hihi!) och fil och tacochips (Choklad hade inte suttit fel oxå!)...
Men jag har tränat på kvällen i 50 min och sprungit runt nästan hela dagen idag! Doktorn, soc, hem, knattegympa, hem... I morgon funderar jag på att gå hem till mamma och sno deras Wii och köra lite yoga eller step-up! hehe!

Jag ser fram emot helgen oxå men det får ni inte veta något om än! Mamma ska få veta på onsdag för hon är en del av min plan, eller hon och Bosse är! hehe! Allt hänger faktiskt på dom... Eller ja... (Få dåligt samvete nu och ställ upp! OK?) haha!

Jag har faktiskt haft riktigt roligt de senaste 2 veckorna! Kanske beror på att jag är gladare om dagarna, trots att Tindra är ett trotsigt monster hela tiden nu! Haha!
Men jag är HAPPII HAPPII HAPPII!!! Det kan bara gå bra härifrån nu! Jag känner att Ä N T L I G E N ! ! ! Börjar mitt liv vända! Jag vill mer, jag känner mer, jag kämpar mer och framför allt så ler jag mer! :D

Nej, snart börjar mitt hälsosamma liv så jag måste röka min sista cigg och sen gå och sova! Jag har 10 min på mig! ;) hehe!!

Matane~ sweethearts, LOTS of love is flowing from my heart! :)

Jag vet inte vad jag ska skriva... Just nu är klockan 02.36 och jag är jätte trött. Men jag är för rädd för att lägga mig. Rädd för att vara ensam... Jag är ju van att vara ensam, eller? Jag menar, jag har bott ensam i över 2,5 år nu med mycket lite besök av både vänner och pojkvänner... Och nu är inte ens Tindra hemma, bara jag och katterna. Och de får inte vara i sovrummet. Men varför vänjer man sig aldrig att vara ensam?
Jag får inte flytta hem till mamma, haha, och Madde kan inte komma hit för hon är allergisk mot mina katter eller nåt... Och jag har inte alltid råd att ta mig till Uppsala fram och till baka och samma med mina vänner där, de har inte heller alltid tid eller råd. Så jag känner mig fruktansvärt ensam just nu....

Sen känner man sig dessutom gammal och stressad inför framtiden! Herre jösses jag är närmare 30 nu än 20! Jag är arbetslös, soc-fall och dessutom helt värdelös på det mesta. Jag är singel och deprimerad som fan och (Enligt många) beter mig som en 12 åring och tittar på tecknade filmer och klär ut mig...


Jag vill bara härifrån, lång åt helvete bort från den här hålan.... Men det går inte.... Jag är fast i den här fördömda skithålan i resten av mitt liv, om jag inte flyttar till Stockholm då, men då tar jag hellre livet av mig faktiskt eller bor kvar här.... Det är ju typ samma sak....
"Sök jobb, sök jobb, sök jobb...." JAG SÖKER JU FÖR I HELVETE!!! Jag söker i äckel hålan och stresstaden som jag hatar, jag söker allt jag kan och allt jag inte kan. Jag gör mitt bästa, men får inte ens ett "Nej" som svar från en enda arbetsgivare.... Jo en fick jag från, då tjänsten gått till en annan KOMPETENT sökande.... Tack för den....

Ensam.... Kärleken då? Jo den lämnade jag ju som sagt. "Hitta någon nära med mycket pengar, bil och körkort osv osv..." Jo jo, i den här hålan kryllar det ju av miljonärer som är både snygga och snälla.. HAHAHA!!!! Jag fick mig själv att skratta mellan tårarna iaf, skönt det...
Jag har en fruktansvärt lång kravlista på nästa pojkvän, bara så ni vet grabbar! Men det största kravet jag har är att han ska älska mig villkorslöst, utan bortförklaringar och annat krusidull! Jobb såklart är viktigt, körkort inte det viktigaste, men uppskattat.
Och såna killar finns det! Men inte här i närheten... I så fall, om någon hittar en sån, som dessutom inte ser ut som en äcklig gubbe, en skolpojke eller är snygg men beter sig som ett svin, så skicka hit honom direkt!!
Men han måste uppfylla mina krav, åtminstone 10 av 15!

Jag kan skriva hela listan någon dag så får vi se vilka som vill och kan leka matchmaking! Jag kan ju direkt säga att jag dissar killar som kallar mig sexig nån gång under de första 10 samtalen och dessutom innan vi ens träffat! FETING BORT! Det är jag så sjukt less på.... Jag har faktiskt en fantastisk insida oxå!!
Jag kopierar in samma text som jag skrev på bilddagboken här om dagen

03.04..... Oyasumi och matane.....

Idag har jag vandrat i Kyoto. Ja, med Google Maps alltså. Så otroligt vackert det är där. Det var med ett lite ledset öga som jag "vandrade" där, eftersom jag aldrig kommer få se det... Det är synd bara att man bara kan "gå" på bilvägarna, men jag tog mig genom en fantastiskt vacker park. Husen, träden, ja allt var fantastiskt. Tänk om man kunde bli miljonär, bara sådär.... [De små är klickbara]


Alla dessa vackra tempel, byggnader ja t.o.m gatorna var vackra... *suck*
Kure-kun säger ofta till mig att om jag önskar mig tillräckligt mycket, föreställer mig att jag är i Kyoto varje dag, så kommer jag att vara där en dag. Men när är en dag då? Han har sagt att jag får bo hos honom i hans pyttelilla lägenhet och att jag t.o.m får mat serverad av hans mamma! Haha! Men trots det så behöver man ju ändå pengar. Jag tror att det lär kosta en del att åka fram och tillbaka från Kobe till Kyoto, även om det är ganska så nära! Och eftersom jag kommer vara själv, troligtvis, så är det ju bra att ha "nödpengar" ifall man går vilse och behöver en taxi eller nåt! haha! Jag behöver inte shoppa, jag behöver inte ens ÄTA bara jag får se Kyoto! Ja och självklart åka det där roliga tåget upp för berget i Kobe! hehe! En resa dit kostar, med bara flyg, ca 6000-10000 kr + pengar att leva för där nere i en vecka, låt oss säga ca 10000 kr max! Det är en del pengar! Så om jag sparar 500 kr i månaden....  Ja då har jag råd att åka om 40 år!! Woho!!

Ja som sagt.. Jag kommer aldrig till Kyoto, hur mycket jag än fantiserar, drömmer, önskar och föreställer.... Vilket jag gör varje dag. Och det hjälper ju inte att Kure-kun visar bilder och berättar vackra sagor om alla tempel och tehus och grejjer... Då vill jag ju bara dit ännu mer!! Ja ja jag fortsätter drömma och önska av hela mitt hjärta och hoppas på att jag får komma dit en dag snart...

Puss och kram!
抱擁とキス

3 år har nu passerat och jag kan fortfarande inte tro att du är borta! Idag var jag och Tindra och tände ett ljus för farfar på kyrkogården. Jag hade ett samtal med Tindra om att dö, vad som händer osv. Jag tror hon förstod ganska bra. Vi sa båda hej och hejdå till farfar/gammelfarfar och jag ville gråta, men höll det inne för det var -10 grader och/plus ville inte att Tindra skulle se...

Skänkte ytterligare 50 kr till Stadsmissionen och de hemlösa i helgen. Jag önskar att man kunde göra mer för alla som far illa i världen. Jag vet inte om pengar är tillräckligt.... Och hur kan man välja bara EN organisation, ett fack, osv, att skänka pengar till? Jag vill gärna ge till ALLA! De hemlösa, sjuka, fattiga.. Men då skulle nog jag själv bli hemlös, fattig och sjuk för jag skulle inte ha några pengar kvar.... När man tänker på hur de har det i andra delar av världen och även här i vår egna närhet, så uppskattar man verkligen det man har; Tak över huvudet, mat på bordet, en familj som man älskar och som älskar tillbaka m.m.... En materiell sak känns inte så värdefull längre när man tänker på hur mycket ett fattigt barn uppskattar en näve riskorn. Jag skulle kunna ge min själ för att alla skulle kunna ha det bra... Ja jag vet att jag tänker på andra mer än mig själv, men jag har det bra, det har inte dom.... Och jag önskar att jag gjorde allt jag ändå gör för dem jag kan, för att jag själv skulle må bra. Men jag mår aldrig bra, jag känner bara att det lilla jag gör aldrig är tillräckligt!

Jag kommer aldrig i hela mitt liv glömma tacksamheten och lyckan i ögonen på mannen i Thailand, som rullade fram på en hemmagjord rullbräda för att han inte hade några ben, med blödande händer, när vi skänkte pengar till honom. Ganska mycket för honom, men inte så mycket för oss. Alla i familjen gav en slant var. Den blicken av lycka och tacksamhet gav mig tårar i ögonen då och det gör det än idag. Det är något jag kommer leva länge på, hans ögon.... Jag hoppas att han gjorde något bra för pengarna, köpte mat eller tog sig till en läkare.

Jag har så mycket vilja att ge, men så lite materialistiskt att faktiskt kunna ge... Men jag försöker. Köper Unicefs julkort -vaccin m.m, köper rosa badet och reflex, lägger slantar jag har över i Röda kosets och Ronald Mc Donalds bössor, köper rättvisemärkt om det finns att välja m.m.... Skänkte pengar till Hjärt- lung fonden när farfar dog...

Åh vad jag saknar farfar....

Nej, nu ska jag ta och lägga mig. Ska hämta täcke nr 2 för det är kallt här hemma... Eller kanske inte, för det är kallare ute och de finns de som inte har en säng ens att ligga i.... Ska iaf torka mina tårar och sen försöka sova...

Jag kan ev få praktik på Norrtälje Glasmästeri! ^^ Han var ärlig och sa att de inte hade avsikt att anställa och inte kunde ha någon extra personal under vinterhalvåret! Då får man väl hoppas på sommaren då! ;) Jag ska prata med AMS och höra hur det går till med praktik. Kul att ha något att göra åtminstone! Jag är väl egentligen inte ute efter ett jobb som glasmästare, men det verkar vara ett kul yrke att prova på! Och som mamma sa så får man ju erfarenhet även om man inte får jobb sen! Och man får ju in, om än mycket lite, pengar på det dessutom. Bara jag slipper soc är jag glad!

Sen ville jag bara tala om för er som missade det förra vintern: JAG HATA SNÖ! JAG HATAR VINTERN!!! Igår körde jag fast med vagnen i 20 cm snö, blev blästrad i ansiktet av snöstorm, halkade otaliga gånger... I morse höll jag på att göra en snygg spagat här utanför.... INTE ROLIGT! Pratade med kille från Tahiti idag.. Han gnällde att det var FÖR VARMT där... Jag vill oxå ha för varmt.... Flytta till ett varmare land kanske? JA TACK!! Åtminstone på vintrarna...

Jag ska försöka skriva mer på min story ikväll. Det har blivit för lite av det på senare tid, jag är för trött på kvällarna... Men här kommer ett litet smakprov! ;)

Akio looked at Jiro and saw his eye glitter like a green ocean when he was looking at Yuki. Now Akio got angry again. “Hey, Jiro-san. Lets go.” He grabbed Jiros arm and started walking. Jiro shook him of. “Oi, wait a moment Akio. I haven't met Yuki in three years, I would like to talk to her for a moment. You go ahead, I'll meet you later.” Akio walked away, kicking the dirt in anger. Why was he feeling angry? Why can't he stand seeing Jiro looking at Yuki like that. He hit his head with his fist, closed his eyes and felt like he was about to cry. Suddenly he bumped into someone. He looked at the person e had bumped into and saw a big man, looking like a bulldog. “What the fuck man!” Akio yelled at the man. The big man took Akio by his shirt and pulled him closer. “What? You should be loking where you're walking little boy.” Akio got even angrier. “Small? Why you...” He hit the man in the face, the man lost the grip on Akio and sharged at him. Akio jumped to the side and hit the man in the ribs. The man grunted and swinged his arm at Akio and hit him right in the face, putting more fuel on Akios fire. Akio beat the hell out of the big man, angry as hell for some reason he didn't really understand. The man finally ran away, leaving Akio in victory but hurting badly in the face. He spat out some blood from his mouth and felt his right cheek burning. This is the first time since Jiro kicked his ass that he had been in a fight. Jiro had always been there protecting him.

Ignorera ev stavfel och meningsupbyggnader, det ska fixas när allt är klart! ^^ Jag skriver som sagt på kvällarna när jag är trött och det går snabbare ibland än jag klarar av....

C YA!!


Puss och kram!
抱擁とキス

Jag sitter här och är lite ledsen... Ledsen för att jag, ända sedan jag fick höra att någon nära mig inte känner sig uppskattad, har försökt och försökt att få den personen att känna sig uppskattad, glad och älskad. Och allt jag får tillbaka är bajs kastad i ansiktet. Så nu sitter jag här och har beslutat mig för att skita i den personen. Vilket kommer bli lite svårt, eftersom vi är så nära.... Men man kan väl låtsas att folk i rummet inte finns? Eller? Jag blir så sjukt ledsen av allt h*n säger och gör, nedlåtande och elak när jag försöker allt för att vara snäll.... Så ledsen att jag nu sitter och gråter... Förjävligt beteende om jag får säga det själv! Tack så jävla mycket!

Ja igår hände det inte mycket! Lite städning i köket bara... Ett enda sökt arbete....  Tv och dator nästan hela dagen. Var inte på riktigt humör igår för något alls.... Dessutom var Tindra lite dålig i magen och var tvungen att gå på POTTAN istället för toaletten och bara det gjorde mig trött, att skölja och torka bajsig potta....

Idag har inte dagen hunnit bli så lång än. Men jag blir trött på att gå in på AMS sida och det enda som söks är lärare och socialsekreterare runt om i landet! hur ska jag kunna söka arbeten som inte finns? Visst kan jag söka men chansen att jag får ett jobb som lärare eller soc-tant är = 0....

Tog istället eget initiativ och letade upp några roliga sidor med butiker osv i Norrtälje och skickade iväg ett mail, bara sådär, med en CV... Skrev även ett rätt så roligt mail till Norrtälje Glasmästeri och Norrtälje Bilglas om lärlingsplats/praktik! hihi! Skickade ett sms till lillebror Andreas, att om han chef asgarvar när han sitter vid datorn så är det mitt mail han läser! haha! Nej men SÅ roligt var det nog inte, men jag skrev att jag har glasmästeriandet i blodet! ;) Faktiskt så skulle det vara roligt att bli glasmästare!

Just ja, jag klippte ju mig här om dagen om jag inte sa det förut? Hihihi!

Eftersom Anonym fortsätter att vara anonym och jag inte kan svara till Anonym på annat sätt än såhär så måste jag svara här... Igen....

• Jaha det var det du menade! Ja jag försöker lära mig att rita anatomiskt, men manga kan man låta bli att göra det med ibland! Men jag är bara nybörjare på vad det gäller "människor" och du ska se de jag ritade innan, liknade mer streckgubbar eller troll! Så jag har blivit mycket bättre på ganska så kort tid!

Skicka gärna en mail eller hemsida/blogg/bdb som jag skan svara dig till istället. Blir roligare att konvercera då....

Jag önskar att jag hade photoshop.... Jag har nämligen ritat några bilder, några karaktärer som jag börjat rita och skriva om. Och eftersom de är manga inspirerade så måste de ju såklart ha japanska namn! ^^
Låt mig få presentera mina pojkar: [Alla bilder är klickbara!] ♥

Katshi Jiro-san och Hideki Akio-san. Två vänner som förts samman genom
ödet och som ingen kan dela på!

---

Hideki Akio
Ljusbrunt hår, 172 cm lång och 22 år gammal. Rikemansbarn. Älskar kvinnor av alla dess slag och åldrar. En riktig playboy som redan vid 16 års ålder skaffade fake-ID för att kunna utöva sitt intresse, sin passion. Är ganska känslokall mot alla utom Jiro-san som är den enda han kan öppna sig för. Han hatar sin mamma som lämnade honom med pappan och barnflickan när han var 6 år gammal och detta är förmodligen varför han blev en playboy. Han intresse är som sagt kvinnor och han äter gärna en blodig biff. Han dricker lite för mycket alkohol och bakelser är hans svaghet. Många tjejer suktar efter honom, men hans hjärta klappar bara för en enda person....




Katshi Jiro
Blont långt hår, 184 cm lång och 24 år gammal. Har någon gång i sina yngre dagar fått stämpeln som en fighter och hamnar därför ofta i slagsmål och många vill slåss mot honom eftersom han är både duktig och stark. Men innerst inne vill han bara vara ifred och hitta kärleken. Hans intressen är hantverk av olika slag och han tillverkar knivar. Han älskar att läsa, gärna deckare. Favoritmaten är pasta och han är beroende av Cocacola light.

---

Detta kommer att bli en liten historia sen, tänkte skriva ut den på bloggen men eftersom ingen intresserade sig av min förra lilla "novell" så skiter jag i det och så får bara jag njuta av den! Moahahaha! Och vännerna på japan.ifokus oxå såklart! ^^ Jag ska rita ett par bilder till tänkte jag, för jag har en liten idé i huvudet! hehehe... Yaoi? I alla fall.... Skriva snart.

---

Idag var jag sjukt effektiv och sökte 5 jobb! Satte ju upp 3 som mål. Har även fixat bostadsbidrag pappret och ska skicka in det så fort jag har en kopia på fakturan som jag fick idag och ringa soc.... Som jag ska göra i morgon och kräks av bara tanken på att prata med den där virriga häxan.... Måste till AMS och så skulle jag vilja ha några CV utskrivna så jag får väl kolla om Bosse har bläck i skrivaren nu så jag kan skriva ut några!
I morgon är det ju middag där så jag kan väl passa på då kanske!

Nu ska jag sova trots att jag är sjukt pigg, trots att jag sovit lite och dåligt i natt, trots att jag inte sovit ordentligt på 3 månader.... Konstigt det där....

Puss och kram!
抱擁とキス

Ja nu har jag lyft ordentligt på ögonlocket och kollat (Det var inte skönt!!) och visst fan är det en äcklig vagel! Det stod, när jag Googlade (Jag googlar alltid mina diagnoser! haha!) att "inflammationen" sitter i upp till 2 dagar innan den avtar... Men jag har ju haft ont i 4-5 dagar nu och inte fan blir det bättre! Det äckligaste är det här:

Behandling
Den inflammerade körteln brister ofta av sig själv och det brukar komma ut lite var och blod. Man behöver bara tvätta rent med vanligt vatten. Så småningom skrumpnar vageln ihop.

EEUUUUHH!!!! Jag ska iaf gå till läkaren i morgon eftersom det har suttit i så länge nu och det gör fruktansvärt ont! Hoppas man kan få nån salva eller nåt, åtminstone nån smärtstillande salva för jag kan ju inte blinka! Det som de beskrev så var det vanligast med vagel på undre ögonlocket men jag har ju min på övre ögonlocket och ganska långt in och det skaver lixom på pupillen och sånt....

Jag blir så trött! Varför måste allt hända mig? Varför varför varför? Varför kan jag inte få vara frisk och normal i mer än 4 dagar? Jag ska även passa på att fråga varför jag blir sjuk hela tiden! Har jag något slags superdåligt immunförsvar eller är jag bara allmänt kul för universum att mobba?  Så trött.... trött på livet... Allt tjat och gnäll och alla motgångar och fan det gör t.o.m ont att gråta.....
Jag orkar inte mer... Det enda jag vill göra nu är att ligga i Tobias famn och vara frisk och glad och veta att min älskade prinsessa har det bra. Jag kan inte skriva mer för det gör som sagt ont att gråta så jag ska sova nu.....

Hej då....

Alltså... I morgon har jag en sak jag måste göra.... Jag måste ringa läkaren och boka en tid så någon får kolla på mitt öga! För nu gör det fan ont!! I några veckor nu så har det känts som att jag har grus i ögat. jag har sköljt med vatten och gråtit men inget har hjälpt. Här om dagen kände jag att jag börjar bli ljuskänslig, kan knappt kolla in i skärmen och det gör ont när jag kollar in i ljuset! Och nu gör det ont ändå.... Jag vet inte vad som är fel. Jag är inte röd i ögat eller så, förutom när jag kliar... Det värsta är att jag inte vill gå till någon läkare för jag vill inte att de ska pilla i mitt öga med massa grejjer och tänk om jag måste ta en spruta eller nåt!!
Ögonlapp ska införskaffas i morgon, speciellt om det är sol ute! jag har precis sköljt ögat med vatten, massor med vatten. Men det gör ont ändå och jag kan knappt kolla in i skärmen. Men det grusiga känns inte lika mycket längre...

Har ingen vidare lust att skriva mer nu... Har blivit förkyld igen lagom till min och Tobias ettårsdag.... I just LOVE my life....

Nej inget japansk idag så ni slipper... Förutom pussen och kramen....


Puss och kram!
抱擁とキス

Om man är positiv som fan så går allting bra! Var det inte Magnus Uggla som sa det? Ta mig fan, positivare än mig kan man inte bli *Gråter ögonen ur mig* Ja ja.. :)


Massa massa pengar behöver jag och hur får man det? Vikariat (Åh jag är så trött på vikariat!!) får man ju oftast inte så mkt för och fasta jobb i Norrtälje är svåra att hitta! Jag vill flytta! Jag vill shoppa!! Rosa, lila, grönt! Jag vill haaaaa!! Smink (Som om jag inte hade tillräckligt? haha!) jag vill ha ROOOOLIGT! jag minns inte när jaf hade roligt sist.. Jo när jag var på Liseberg i somras med Tobias och hans bröder! Fick ju det i födelsedagspresent! <3 Älska dom!
Det finns ju så mycket jag vill göra men det enda som sätter stopp för ALLT är pengar.... Jag hatar pengar och allt och alla som har med pengar att göra! Vems dumma jävla idé var det att uppfinna pengar? Byteshandel fungerade väl bra? FÄRGA HÅRET måste jag göra med, mörk som satan, nästan svart! Hur ska jag ha råd med det? Och Tindras tårta? Ponni tårtan....

Sen så tjatar ju folk på mig att jag måste få bättre självförtroende... Eller mamma tjatar i alla fall! ;) Så jag får väl bli en sån där hemsk sak som springer runt och tycker hon är skitsnygg *Ryser av bara tanken* nej fy sån är inte jag... Ja jag ser väl bra ut, jag har väl inte sagt annat och skulle väl inte lägga ut bilder på mig själv annars om jag inte tyckte det? "Öööh kolla vad ful jag är! Och den här! Och den här..." Nä jag vet att jag ser bra ut jag vill inte bara "rub it in" så att säga och verka som en uppblåst, egocentrisk, självupptagen "tittapåmigjagärsåjävlasnygg" för jag hatar sånna. Jag tackar för komplimangen och sen är det punkt. Punkt. jag behöver inte gå och skryta med att jag är snygg, det syns väl? ;)

Vilket rörigt inlägg.... Men nu ska jag gå och lägga mig tror jag!

Puss och kram!
抱擁とキス

Jag fick ett brev hem från SCN att jag har 215 poäng som saknas för att kunna få studiemedel. Detta är alltså från de kurser jag läste i somras och inte klarade trots att jag gjorde mitt bästa när datorn pajjade 2 ggr och jag kom efter. Detta var tydligen inget godkänt skäl till att de ska förbise dessa poäng och nu vill de att jag ska läsa upp de här poängen utan studiemedel i 10 veckor för att kunna få studiemedel. Vilket inte kommer fungera eftersom jag har räkningar att betala och behöver en inkomst och jag får ju inga pengar från Soc om jag pluggar! Min framtid och mina drömmar går upp i rök för att jag inte är ett geni!

Men.. Igår ringde de från Skokanonen och sa att AMS hade skickat ett brev till dom att jag kanske skulle passa för dom. Jag tackade nej för att jag skulle plugga men ringde upp dom igen idag och ska komma på intervju nästa vecka! Inte riktigt den framtid jag hade tänkt mig, men jag kanske kan plugga på distans samtidigt som jag jobbar och läsa upp de här poängen för att sedan kunna fortsätta! Om jag får jobbet dvs!

Jag försöker vara positiv som fan nu efter att ännu en gång suttit i tårar och önskat livet ur mig pga alla motgångar jag har jämt och ständigt! Jag undrar om det bara drabbar mig eller om det är fler som har det som mig? Vad vill dom mig? Varför finns jag här om jag ändå bara ska må dåligt hela tiden?
Jag funderar på att passa på att gå till psykolog nu innan mitt frikort tar slut... Kanske skulle vara bra?

Fan vad jag hatar mitt liv.....

Det här är inte roligt... Jag är röksugen HELA TIDEN och tuggummina har jag fått så ont av att jag inte kan tugga... Dessutom är jag på gränsen till att gråta hela tiden och jag vet inte varför! Jag kan se en söt bild, en sorglig film eller läsa en fin text och börja störtböla!! Och allt känns som motgångar.... Jag är på gränsen till att börja gråta nu!!

Jag vet inte längre vad jag håller på med... Vad jag ska göra. Jag känner mig helt handfallen! Alla mina vänner lever sina drömliv, eller ja nästan i alla fall. Och här sitter jag som ett misslyckat pucko utan vänner, eller jag har vänner, som jag aldrig ser eller pratar med längre för jag har inte råd... Det enda som håller mig vid gott mod, eller ja, vid liv rättare sagt, är Tindra, Tobias, Familjen och min fantasidrömvärld som jag lever i varje kväll innan jag somnar...

Vad är det för fel på mig?
Idag hörde jag en mening, en titel på en låt faktiskt, som jag fastnade väldigt för och som beskriver mig på något sätt.

Jag ritade av kanjit för att få en egen stil på det och jag SKA tatuera in det här. I nacken tror jag!?
Jag fastnade för den för det känns som mig, jag har gråtit mestadelen av mitt liv. Om inte synligt så har jag gråtit inombords. Många tårar i många år. Jag känner igen känslan av varma tårar som rullar ner för mina kinder allt för väl. Därför fastnade jag för den här.

Vad tycks?

Det är en väldigt vacker låt. Tog en till live video med engelsk text så man förstår vad den handlar om. Jag tycker att alla ska läsa texten han sjunger minst en gång! och sen kan jag ju tala om att jag har gråtit sedan jag började på andra stycket in inlägget och har däremellan även lyssnat på 3 låter på youtube och letat upp den här....
Patetiskt va?

Nu ska jag kliva in i min pyjamas och min drömvärld innan jag ska sova.

Ha det....

Jag känner för att skada någon! I morse slog jag nävarna i garderoben.... Jag har aggressivitet som jag grävt ner och satt lock på under några års tid och är rädd att allt ska komma till ytan. Jag har ofta funderat på en sak, nämligen att jag skulle vilja prova att döda någon! kanske någon dömd förbrytare som ändå skulle dö i dödsdom eller något. Jag väntar nästan på att någon ska försöka våldta eller råna mig så jag kan döda dom och skylla på självförsvar! Frågan är bara om jag är tillräckligt, fysiskt, stark för det!
En sak jag skrattade åt när jag åkte buss (Jag tänker mycket när jag åker buss!) var att när jag tänkte mig scenariot att jag kört på ett rådjur som lider och jag hade varit tvungen att vrida nacken av det så fick jag rysningar och mådde illa bara av tanken på ljudet av nacken som knäcks på det stackars rådjuret. Men när jag tänkte på filmer där man vrider nacken av människor och tänkte på att göra det i verkligheten så var det inte alls lika hemskt!
Hur kommer det sig? Är jag psykopat eller är det fler som tänker såhär?
Eller det här begäret av att skada någon. Jag kan tänka för mig själv, se framför mig hur jag slår till någon med något hårt, hugger ner någon o.s.v... Men i verkligheten står jag bara där och ler eller något...
Shit jag kanske ska gå och prata med en psykolog? haha! Fast då kanske jag blir satt på anstalt! Jag har ju faktiskt aldrig gjort slag i tankarna, men tänk om det en dag brister för mig!?

Det är ju faktiskt bara det normala vettet som hindrar oss alla från att göra saker som är moraliskt fel i vårat samhälle. Vi har lärt oss att så gör man inte! Men jag har nog utvecklat något slags hat mot människan.
Det är som när jag sa att jag hoppades (Vi diskuterade teorier om 2012) att det skulle ske en massiv naturkatastrof över hela världen och mer än 50% av jordens befolkning dör. Gärna fler och att de som vet hur man överlever kommer att överleva. Dvs de som inte betalt för sitt liv! Alla vart helt hysteriska!! Varför? Jorden är överbefolkad och vi behöver avverka ett par st människor för att jorden ska återfå sin balans. Jag tänker bara långsiktigt.... Människan har ju förstört så de ska offras!

Vilket negativt inlägg.. Eller ja.... Skriver nog ett till senare! :)

Puss och kram! ♥

Det finns en KY utbildning på distans i Forshaga. Det ligger lite närmre och har en psykosocial inriktning. Det lät mycket bättre än Kalix! Men då har de vad de kallar "Lärande i arbete" i 24 veckor och jag är inte säker på vad det är! Om det är att man ska vara där och ha lektion eller någon slags praktik!? Jag chansar och hoppas på praktik för man skulle få lämna urdrag från polisens belastningsregister! och jag är prickfri så det har jag inga problem med! ^^ Men den utbildningen har redan börjat så jag måste vänta på nästa.... När det nu är? För det står inte....
Man kan ju hoppas att det är snart i alla fall!

Ansökningsblanketten var på PDF fil så den kan jag inte öppna och dessutom inte skriva ut så jag måste göra det hos mamma sen! Om Bosse skaffat rätt patron till skrivaren nu! haha!

Lite mer hopp har jag fått nu! Har slängt i en maskin tvätt nu och nu förtjänar jag en timmes fritid innan jag hämtar skruttan! Min älskade prinsessa!!! ♥

Puss och kram!

Jag känner mig tom... Jag är omringad av kärlek och mitt hjärta är fyllt med kärlek. Men trots det har aldrig känt mig såhär tom förut, min själ är tom. Jag saknar så många... Så många platser.... Känner mig bortglömd av många och bortglömd av universum. Jag vill härifrån....

Har just hostat tills jag spydde och tog en skvätt Cocillana. Ska lägga mig i min säng, tycka synd om mig själv och äta mitt marknadsgodis...

kram...

Här om dagen lade jag ut en annons i Norrtälje tidning
att jag ville köpa en biljett till Terry Evans seans den 19:e oktober. Och helt plötsligt hör halva Norrtälje av sig och undrar om jag kan fixa biljetter till dom oxå!!! SKAFFA ERA EGNA JÄVLA BILJETTER!! Jag betalade 60 kr för den där annonsen! GAMAR!!! Lägg ut annonser själva om ni så gärna vill ha en biljett..... Jag har en plan redan som jag ska försöka med, vilket säkert fler andra redan tänkt på de med men jag ska vara först! Moahahaha!

Kanske ska annonsera sällskap till Globen Horse Show i år oxå för Kim ska gå på fredagen och jag vill gå på söndagen! Så... Vem vill gå med mig?!?!? :DD

Det händer inte så mycket här.. Åh jo! Berättade jag att jag fick pengar av soc? 2500 kr mer än förra månaden! Hur kan det komma sig när jag hade färre inkomster förra månaden.. Hmmm... Det tåls ju att tänka på... Fittor... But still, jag har bara 500 kr kvar nu att leva på. Men det funkar! Det är 500 kr mer än förra månaden och jag har faktiskt handlat mat så det räcker ett tag iaf.
Jag måste ju säga att jag är SJUUUKT sugen på vin!! Så sugen att jag och Madde ska till MOBERGS på lördag! Hahahaha! Kick some fjortis ass!! Om Bosse gick med på att de tar Tindra lör-sön dvs.... Men det tror jag nog! Eller? ;)

Sen har jag pratat med min morbror idag och fått lite hjälp med mina ångestfyllda funderingar om framtida studier... Så jag har bestämt mig för att göra som han sa: Ringa skolan, förklara situationen och försöka komma fram till en lösning som pappas oss båda och söka kursen!!!


Puss och kram!!